Je sais pas pour vous, mais ce sujet ça me rappelle un sujet que j'avais fait qui ressemble assez à ça...
Enfin bon j'avais gueuler un gros coup, mais maintenant j'ai bien jouer à BFBC2 enfin de compte 
Mais je préfère les S&D HC en team sur MW2, c'est clairement là où je prend le plus de plaisir tout jeux confondus 
dans Le Bar
ATTENTION, TRÈS IMPORTANT ! > > > > > >
> > > J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin auchan à cherbourg;
> > > > > > Il parait que cela se passe aussi dans d'autres centres commerciaux en Île de France, en région lyonnaise, à Marseille, en PACA et même en Belgique et en Suisse...
> > > > > > Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres. Leur poitrine sort littéralement de leur chemisier trop serré. Il est impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles refusent avant de vous demander si vous pouvez les raccompagner un peu plus loin. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture et commencent à se déshabiller. L'une d'elles passe ensuite à l’avant, sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
> > > > > > Soyez donc extrêmement vigilants car ceci pourrait aussi vous arriver ! C’est extrêmement sérieux car je me suis déjà fait voler un pack d'eau jeudi, vendredi et samedi dernier, un autre lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, et à nouveau ce matin.
J'y retourne lundi pour vous tenir informés
20/20 pour le fake 
1
dans Jeux Vidéo
Ouais c'est vrai Pmouvs mais il y a des moments CoD tu comprend pu rien (Je ne critique pas CoD d'ailleurs j'ai le 6 et je suis membre sur CoD france)
Le scénario de COD6 est en effet bien compliqué, tellement compliqué qu'on comprend que au bout de la 3ème fois.
Oui ça s'appelle Modern Warfare 2 matt2507 (tu a comme même oublier le manque de serveur!)
dans Le Bar
Un marin et son perroquet entre dans un bar.
Le marin arrive et commande un whisky coca, mais quand il s'apprêtait à le boire, il entend un autre marin criée : "VITE BOB ON A UNE URGENCE!".
Le marin dit à son perroquet "ne bouge pas je revient dans 5 sec!".
A peine le marin parti que le perroquet dit au barman "Un whyskiiiiii coca!"
Le barman lui sert.
Le marin revient voit le whisky coca et engueule le perroquet, avant d'aller au toilettes.
Le marin à peine reparti que le perroquet dit "WHYSKIIIIIIIIIIII COCA!!!"
Le barman lui sert.
Le marin revient et abasourdit crie sur son perroquet : "LA PROCHAINE FOIS QUE TU COMMANDE QUELQUE CHOSE JE TE CLOUE LES AILES AU MUR!" et le perroquet lui répond "UN WHISKYYYYYYYYY COCA!".
Le barman lui sert.
Le marin prend le perroquet lui cloue les ailes aux murs, et le perroquet regarde vers la gauche et dit "Toi aussi tu a commandé un whiskyyyyy coca?" au crucifix de jésus.
dans Jeux Vidéo
Bof moi et medal of honor, c'est ce jeu là qui m'a dégouté des fps et que j'i ais quasiment jamais i rejoué pendant longtemps avant de découvrir cod.
Pasque medal of honor = Pas de senar. (enfin très peu), super soldat je tue 3000 allemands à moi tout seul!
Voila mon chat
OMG! Je l'aime cette belle touffe de poil
Moi je prend une photo du mien le plus vite possible!
Malheureusement j'en ai que un! J'en voulais 4/5 mais rien que après avoir adopté un 2ème, mon 1er chat était trop en rogne et l'a rejeter et a failli le tuer, j'ai dut le donner à un ami!
Enfin bref mon 1er chat que j'ai depuis longtemps est totalement anti-sociable! Dommage j'aurait beaucoup en avoir plusieurs (quoique la litière c'est chiant.).
Trop trognon
bonsoir a tout et a tous
je sais pas ci c'est déja creé cette topic mais désoler pour le double poste
je voulait crée un topic dedier pour ce qui joue a BF BC2 sur PC ensuite de ajouter en ami pour jouer avec tout le monde de la communaute ( pour ceux qui veulent donner les peusdo balancer au 3630 ) je rigole bien sur
je fait une maj de tout les postant donnant leur peusdo
mon peusdo est DJ Mattzzka
- maxtorr
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- B&W. Raiden
- ildarion
ah la blague pour la route : si tu va au mcdo elle te demande suplace ou empoter tu dit je veut un big mac et toi a emporter
Pmouvs tout simplement^^
Plus realiste sa veut pas dire car un sniper assez puissant te tue meme avec une balle dans la jambe,genre un sniper ptrs(anti-char) t'arrache la jambe lol
Oui mais avec ça dépend si tu est très loin ça vas pas t'arrache la jambe, ni même te tuer.
Dans cod6 tu tire dans le petit doigt de pied, bam, mort...
Jpréfére quand il faut viser la tête ou le haut du torse .
Mes favoris:
Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrête.
Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.
Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique
Il s'appelait Paraplégix
Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.
Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!
Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris.
Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
Cherchez l'intrus : Un rouge-gorge, un pigeon, un moineau et Chuck Norris.
Réponse : Un rouge-gorge, un pigeon et un moineau.
Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres...
Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches
Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".
Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...
Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.
Chuck Norris a deja mis enceinte une poupée gonflable. Ainsi est né Chucky, la poupée qui tue.
Chuck Norris a eu 20/20 au bac philo 2009 en répondant "pas pour moi" à la question "est il absurde de désirer l'impossible ?".
Il n'y avait pas 12 mais 13 travaux d'Hercule. Le 13ème étant de mettre une baffe à Chuck Norris. Depuis, le 13 porte malheur.
Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.
Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut prendre la vie du public.
Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Tous les chemins mènent à Rome. Sauf si Chuck Norris veut aller autre part.
Quand Chuck Norris joue à "Qui veut gagner des millions" on lui pose une seule question: "en liquide ou un chèque ?".
Un jour, Chuck Norris a pété la forme. Elle en a beaucoup souffert...
Les baisers du pape guérissent les maladies.
Les baffes de Chuck Norris abrègent les souffrances.
Mes favoris qui on un rapport avec le sujet ^^:
1 Le sperme pourrait avoir des propriétés d'antidépresseur chez la femme.
3 En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.
4 Le chapitre 14, Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal pour les citoyens américains d'avoir tout contact avec des extraterrestres.
6 45% des Américains ne savent pas que le soleil est une étoile.
14 A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de sperme
16 La majeure partie du temps, le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
17 Dans le Maryland, une loi interdit de maltraiter les huîtres.
21 50% des ours polaires femelles ont aussi un pénis.
22 A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi l'y autorise, mais elle peut le faire seulement à mains nues.
29 Vous avez plus de chance d'être frappé par la foudre que de gagner au loto.
30 Les relations sexuelles brûlent 360 calories par heure.
31 En moyenne 650 parisiens par an sont hospitalisés car ils ont glissé sur une crotte de chien.
32 Au cours d'une journée notre main entre en contact indirect avec 15 pénis.
33 Dans la Rome antique, quand un homme témoignait en cour de justice, il jurait sur ses testicules.
35 En pètant continuellement pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
37 Dans une ville du Wisconsin, une loi dispose qu'un homme ne doit jamais tirer un coup de feu en l'air lorsque sa femme a un orgasme.
39 Vous marcherez au cours de votre vie l'équivalent de 3 fois le tour du monde.
40 Les filles ouvrent la bouche quand elles se mettent du mascara pour stopper les battements de leurs cils. (j'en savais foutre rien 0o).
41 En 1937 à Detroit, un bébé tomba du 4eme étage sur un dénommé Joseph Figlock. Les deux survécurent. 1 ans plus tard, le même bébé retomba sur la même personne, les 2 survécurent encore.
45 A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient dessus pour se photocopier les fesses.
49 Une loi dans le Massachusetts interdit d'avoir un gorille sur le siège arrière de sa voiture.
54 Vous avez environ une "chance" sur 20 000 d'etre assassiné. (C'est énormément peu!)
59 Dans le Kentucky, une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas à terre. (dans ce cas je suis jamais ivre.)
60 Tous les citoyens du Kentucky sont obligés par la loi à prendre au moins un bain par an. (Zut heureusement que j'habite pas aux kentucky!)
68 L'orgasme du cochon dure en moyenne environ 30 minutes. (Et dire que ma copine me traite souvent de cochon, pourtant c'est pas le cas snif...)
70 D'après la loi en Floride, on ne peut pas faire l'amour à un porc-épic
74 Les derniers mots d'Albert Einstein furent en Allemand, mais l'infirmière qui était a son chevet ne comprenait pas cette langue. Nous ne les connaitrons donc jamais. (NOTE : Si je devient célèbre aux states, engager une infirmière française.)
90 Dans la plupart des pubs, les aiguilles des montres affichent 10h10 car c'est plus esthétique.
93 A Natoma (Kansas), il est illégal de lancer un couteau sur les personnes portant un tee-shirt à rayures.
94 Mel Blanc (la voix de Bugs Bunny) est allergique aux carottes
95 Les humains, les singes (plus particulièrement le bonobo) et les dauphins sont les seules espèces qui ont des rapports sexuels pour le plaisir.
97 Les lions peuvent s'accoupler jusqu'à 50 fois par jour. (OH MY GOSH!)
101 Il y a plus de cochons que d'humains au Danemark. (environ 24 millions de porcs en 2004 contre un peu plus de 5 millions d'habitants)
102 Les blattes peuvent vivre entre 7 et 9 jours sans leur tête.
111 En Islande, les moutons sont 3 fois plus nombreux que les habitants. (320 000 habitants contre environ un million de moutons)
112 La chance de voir 3 chevreuils albinos en même temps est de 1 sur 79 billions, pourtant un homme dans le Wisconsin a pris une photo de 3 chevreuils albinos dans un bois.
113 Dans le désert de Durango au Mexique, il existe un point nommé la "zone de silence" ou les ondes de radio et de télé sont impossibles a capter clairement.
114 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
118 Nous dormons environ 1/3 de notre vie. (soit 202 300 heures ou un peu plus de 23 ans).
119 L'Ephemere est un insecte dont la vie est si brève que la nature l'a doté d'une bouche minuscule mais pas de tube digestif.
127 La Chine a plus d'anglophones que les États-Unis.
129 Si l'on met une petite quantité d'alcool sur un scorpion, il deviendra instantanément fou jusqu'a se piquer lui-même et se donner la mort.
131 Plus de 50% des gens fantasment plus souvent sur l'argent que sur le sexe.
132 Dans les textes de loi en Indiana, les singes n'ont pas le droit de fumer.
133 Les premiers préservatifs ont été inventés 3 000 ans avant JC en Egypte. Ils étaient composés de boyaux de mouton ou de vessie de porc.
135 Le parachute a été inventé plus de 100 ans avant l'avion.
138 C'est l'après-midi que l'activité hormonale d'une femme est à son maximum.
141 Une femelle furet meurt si elle est en chaleur et qu'elle ne trouve pas de partenaire.
143 En Californie, la loi stipule qu'il est illégal de tirer sur quoi que ce soit depuis sa voiture, excepté une baleine.
144 60% des personnes utilisant Internet, l'utilisent pour la pornographie.
145 L'ancien basketteur Michael Jordan est plus connu dans le monde que le pape. (Les beatles était bien plus connu que jésus...)
146 D'après la loi en Californie, il est proscrit de monter un piège à souris sans permis de chasse.
147 Le Livre Guinness des Records détient le record d'être le livre le plus souvent volés dans les bibliothèques publiques aux États Unis.
148 Une bombe nucléaire est tombée accidentellement sur le désert du Nouveau Mexique en 1957, mais n'a pas explosé. (juste pendant la guerre froide, coïncidence? )
ATP a donner le lien, tu est démasqué assasinkiller56!
Mais aucun snipe tue en un coup ?
C'est sur que dans cod6 en hc ou avec force d'oppo avec l'intervention, 1 tir dans le doigt de pied, bam mort ^^...
Dans bfbc2 c'est plus crédible.
Moi j'aime pas trop les snipers, surtout que je vois des parties ou il y a que ça, et qu'aucun ne joue l'objectif, c'est très chiant dès, surtout quand on joue assault comme moi, on va mettre la bombe, bam, on spawn, bam, on repspawn, bam, on se planque, bam, bref j'ai rien contre ceux qui joue sniper de temps en temps, mais faut avouer que certain joue que ça, sans faire les objectifs, et c'est embêtant.
Lol excellent celle sur les lois des états paumés des U.S.
Il y en avait plein que je connaissait (donc coca, je le sait depuis que je suis tout petit, on pensait qu'il restait un tout petit peu de cocaine peut être, alors on en buvait un max dans le but de se droguer (ça n'a jamais marcher mais après on avez mal au ventre!)).
Si c'est bien qui vous a mis une raclée
C'est bien qui me semblais ^^
En même temps c'est dur quand on commence dans un jeu depuis je me suis ameliorer, le bleme c'est que la seule bonne arme d'assaut c'est l'AN94 et le M16, d'ailleurs j'ai bientôt l'an94 jsuis content ^^.
Moi mon truc c'est le rock (le vrai pas ceux qui tapent sur leur gratte comme des guignolles, je parle du Rock'n roll de Chuck berry et Elvis!) et les Beatles (eux je pourrais dire qu'il compte comme un style de musique vu qu'ils on crée plein de style de musique et jouent quasiment de tout).
Un morceau des beatles qui est extraordinaire:
Ok merci jeyan.
PS : On c'est pas croisé cette aprem sur le serveur ou c'était quelqu'un d'autre?
J'ai embrassé Hamtaro et j'ai eu un orgasme
Tu est née le même jour que moi LOL. (enfin pas l'année je pense.)
J'ai embrasser hamtaro pour financer mes implants mammaires LOL.
On a tous un pseudo, mais quels sont leurs origines????
Pour moi ça viens de mon nom de famille modifié et que je traine depuis le collège, rien a voir avec SFR ou mes dents ! En plus je travail chez orange et non SFR !
Moi c'est le nom de mon compte dans wow (mais pas celui de mon perso) et ensuite je l'ai utiliser dans divers jeu/forum. (PS : Mon compte wow à 4 ans donc ce pseudo à 4 ans.)
PMO = mes initiales, UVS = Ba pmo ça faisait moche et j'ai toujours adoré l'abréviation VS (versus) et vu que j'aimais pas Pmovs ba j'ai rajouter le u et ça fait Pmouvs 
On m'appelait aussi Pimousse ou Petite mousse, ou encore paul ^^ (mon prénom) sur TS quand je jouait à wow pasque Pmouvs c'était imprononçable d'après eux. (on m'appelait par mon nom de compte, vu que mon nom de perso était un nom rp et je voulais pas qu'on parle de mon nom rp en raid/pvp, enfin bref c'était compliqué ^^).
Depuis je porte ce pseudo dans tout les jeux et mes potes m'appelle même comme ça maintenant ^^.
Bref il a presque remplacé mon nom quand j'ai eu ma période de no-life attitude (2-3 ans plus maintenant).
Donc mon pseudo est une partie presque de moi.
PS : C'est moi ou cod fr bug?
Un jeu trop réaliste = barbie land.
Heureusement qu'il est juste crédible ^^.
PS : Je viens de me remettre à bfbc2 et franchement moi qui détestait le jeu au début : c'est de la bombe, depuis que j'ai le viseur laser j'i arrive mieux et j'ai hâte d'avoir le M16, enfin bref pas de lag, rapide à se co, plus de bug graph. : GENIAL J'ADORE .
Moi aussi ça m'a fait ça, j'ai tout simplement refait le lendemain et c'était bon!
(Bon moi je retourne me faire du pigeon sur MW2 ensuite un peu de tank sur Bfbc2 surement 
.)
Pourtant j'ai jamais eux des bronze et j'ai déjà cuter quelqu'un du level 20-30.
Triste constat
dans Discussions générales
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Pour avoir jouer à MW2 et à BFBC2.
Ya clairement 2 fois plus de campers sur mw2...